Adolescencia.

 día te das cuenta de que ya no te gustan esos ositos en tu habitación, ni esa blusa, ni esos zapatos anchos, has cambiado, lo sientes, ya no quieres dar paseos por la calle sin más, no quieres que pasen los días y los meses sin hacer nada, no quieres quedarte en casa viendo la tele las 24 horas del día, no quieres sentarte en un banco mientras lees esa revista que te ayudará a conseguir al chico de tus sueños, y que con un test te dirá lo que los demás piensan de ti, te das cuenta de que estarías mejor con un poco de rímel, de gloss y con esa falda tan bonita que viste, miras a tu alrededor y ese pique que tenías con los chicos ves que ha cambiado, no les ves unos inmaduros y ‘tontos’, les ves como algo que conseguir, te das cuenta de lo que quieres, de que lo prohibido te llama más la atención, de que las normas están hechas para saltárselas, de que te estás haciendo mayor y te das cuenta de que la vida solo se vive una vez y que sabes como quieres vivirla.

 

No importa ya que digas 'lo siento'.

Hace mucho que quería escribirte esta carta, mucho más después de recibir la tuya. Al leer tus últimas líneas sentí que el corazón se me saldría del pecho. No quiero que mueras…
Disculpa si las líneas se ven borrosas pero después de escribir esa última palabra he comenzado a llorar como no lo había hecho en años. Años atrás, cuando estaba contigo, cuando decidí que más nunca volvería a derramar una lágrima por ti y sin embargo aquí estoy, con las mejillas húmedas y los ojos enrojecidos. A veces siento rabia, porque tú cambiaste mi vida por completo, me cambiaste como persona y como mujer. Contigo sentí millones de cosas, así como me hiciste la mujer más feliz del mundo, también me hiciste la más miserable e infeliz de todas.
Todo absolutamente todo lo que sentí contigo, jamás lo volveré a experimentar con nadie, en parte eso me alegra como también me entristece. Me alegra porque sé que no volveré a sentir tanto dolor, un dolor que me destrozaba por dentro, pude sentir como mil cuchillas me atravesaban el cuerpo cuando me dijiste esas horribles palabras, cuando descubrí tus mentiras.
Pero mira aqui estoy,sonriendo,siguiendo adelante sin ti.Y si es posible que a veces te eche de menos y demas pero no te necesito.

Te echo de menos, al igual que me echo de menos a mi misma.

Hoy otra vez, igual que ayer y el anterior.. Gritos y voces cruzadas chocando contra el muro del orgullo y el agoismo. Hoy otra vez, el sonido de mi puerta cerrandose para evitar escuchar una sola palabra más. El miedo te hace intervenir, pero lo unico que consigues es que nada se solucione y pienses que puede que mañana se vuelva a repetir la misma situación.. Solo puede.

 

Never give u-u-u-up.

Cuando te empiezas a cuestionar la mayoría de momentos de tu vida, piensas que eso bueno que te pasó solamente fue un sueño, que lo que realmente has vivido ha sido todo lo malo, no ves nada positivo, piensas que nunca te quiso nadie, que hay gente que estaría mejor sin ti... En ese preciso momento mira a tu alrededor, observa y date cuenta, tienes una maravillosa familia que te quiere, estás aquí escribiendo frente a un ordenador cosa que mucha gente no se puede ni imaginar, vives en un mundo que a pesar de que reine la hipocresía, todavía queda gente de verdad, que aunque pasen desapercibidos están ahí, tienes amigos que aunque sean pocos, van a estar ahí para levantarte cuando más lo necesites. En ese momento dejate llevar por el amor de tus seres queridos respaldate en ellos y sabrás como seguir adelante.

 

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Exageramos demasiado.

Y no lo sé. No entiendo porque no soy capaz de querer a otro. Porque no me puedo imaginar estar con otra persona que no sea él. Si es que no lo conozco, no se quien es, no lo veo, no creo que sepa que existo, pero es con el único que me imagino. Es con el único que creo que puedo ser feliz. Es por el único que me levanto cada mañana, y si pienso en el por la noche duermo mejor. Es el único que desde aquel día se ha apoderado de mis pensamientos, solo con una mirada, solo con eso. Y me ha descolocado, yo nunca pensé que pudiera querer a alguien que no conociera, que no supiera quien es y que no viera. Y dime, ¿si esto no es querer, porque al pensar en el se me pone una sonrisa? ¿Porque me asomo cada noche a la ventana para ver las estrellas pensando que el ve el mismo cielo que yo? ¿Porque pido todos los días que pueda conocerlo?¿Porque me sigo ilusionando cada día pensando que lo voy a ver, lo voy a conocer? ¿Porque no fui capaz de hablarle aquel día? ¿Porque ha sido el único que me ha sacado adelante cuando todo lo veía negro solo con recordar su mirada? No lo se. Y me duele estar así, me duele pensar que esto no llegará a nada. Pero hubiera preferido no haberlo visto aquel día, que todo se acabara allí, haber admitido que no era él. Pero lo vi, y esa esperanza perdura. Y no se que hacer. Busco cada día en vano algo que me pueda llevar a él. Pensaba que necesitaba estar con alguien, pero no necesito a alguien, lo necesito a él porque solo con saber que piensa en mi me levantaría todos los días con una sonrisa. Pero me temo que eso nunca pasará y siempre me quedaré con la duda de que pasaría si hubiera sido más valiente y le hubiera hablado aquella tarde de verano, en la que el miedo me pudo.

 

Luchemos

Hay personas que luchan por lo que quieren; otras, se conforman con lo que tienen.